Юмор на Kbyte.Ru

Свежак

Компьютерный магазин. Заходят мужчина и женщина.
Женщина: Нам надо, что бы телефон к компьютеру подключался.
Я: У вас Блютуз или ИрДа?
Женщина: Вы с кем разговариваете?
Я в замешательстве, не знаю что ответить.
Женщина: Нам провод нужен, что бы данные на компьютер можно было передать.
Я: Мини USB?
Женщина: Мы не знаем что это такое.
Я: Сейчас вам покажу.
Достаю кабель, показываю. Они достают телефон, смотрим, разъема для мини USB нет.
Я: Вы в мануале посмотрите у телефона Блютуз или ИрДа есть.
Женщина: Вы с кем разговариваете?
Я: Ну, как с кем, с вами.
Женщина: Что такое мануал?
Я: Руководство пользователя.
Женщина: У нас, его нет.
Я: Зайдите в магазин, где радиотелефоны продаются, спросите, есть ли у этой модели Блютуз или ИрДа.
Покупатели в недоумении уходят.

Случилось это когда WOW (мир Варкрафта) появился. Зафанател по нему один паренёк из моего дома - месяц на улицу не вылазил. И как-то стоим мы с ребятами во дворе, курим-разговариваем, подходит к нам этот фанат.
Мы ему, мол, наигрался?
Фанат: "Неа, бабка диск С форматнула!"
Мы в шоке: "ЗАЧЕМ?"
Фанат: "Да она винду переставляет....."
Тут мы действительно были в шоке....

История мистическая. Принес мне один паренек материнку, перестала включаться. Мы с моим другом, тоже ИТ-спецом стали ее смотреть. Мамаша не заводится, пробовали менять батарейку, все равно не заводится. Потому окрестили мы мамашу как умершую по неизвестной причине. Далее, я стал снимать батарейку, оп, мамаша завелась. Давай мы батарейку шевелить, думали отходит что то, ситуация непонятная, иногда только затронешь - заводиться, а другой раз шевелишь всяко разно - молчит. Хоть я и не электронщик, но играю на электрогитаре :) и знаю, что заземление играет очень большую роль, так вот я и предположил, что когда мы трогаем батарейку, мы создаем заземление и мамаша заводится. Подключаю проводок одним концом к батарейке, другим к отопительной батарее. Чудо, мамаша заводится. Ну что делать, не говорить же пареньку этому что ему комп придется к батарее подключать. :) Идем дальше, мое смелое предположение: может кондер погорел, и мы своим заземлением имитируем работу кондера? Взяли тестер начали тыкать кондеры. Как я понимаю если кондер пробит, тестер пищать должен, а если рабочий кондер, то тестер должен пискнуть и заткнуться. Так вот нашли два кондера которые пищат. Отлично, значит нужно их заменить и все будет работать. Но не тут то было, пробуем снова -мамаша заводится. Эта история произошла неделю назад, мать работает до сих пор :) что мы с ней сделали до сих пор не могу понять. Мистика.

История об узком профессиональном мышлении.
Офис-менеджер попросила посидеть за неё в приёмной. Сижу. Заходит тётенька и задаёт вопрос в лоб:
- У вас мыши есть?!
Я, недоумевая, нафига ей наши мыши:
- Только ЮЭСБИшные!
- КАКИЕ-КАКИЕ??!!! - грозно спрашивает она.
Кое-как мы друг друга поняли. Оказалось, что тётка с эпидемстанции пришла мышей на складе травить!

Помнится когда я работал в сервис центре одной из компьютерных фирм, был у нас "постоянный" клиент, который допекал всех сотрудников то по телефону, то своими визитами. Он приобрел жесткий диск, уже не помню точно какой (вроде Seagate) и спустя 2 дня появился у нас в СЦ.
Клиент: - Поменяйте мне жесткий диск, он бракованный.
Я: - На основании чего вы сделали такой вывод?
Клиент: - Ну понимаете... во-первых, у меня до этого был другой жесткий диск, так вот, музыка на нем играла гораздо громче.
Я: - Не понимаю, где взаимосвязь между громкостью воспроизводимой музыки и жестким диском?
Клиент: - Как это не понимаете??? Я думал это очевидно любому, а вы должно быть специалист!
Я: - Уверяю, вы ошибаетесь. Попробуйте лучше громкость прибавить на колонках или отрегулировать её в операционной системе.
Вижу клиент начинает нервничать и злиться. В его убеждениях - он абсолютно прав, а тут его водят за нос.
Клиент: - Кроме этого меня не устраивает то, что диск не достаточно жесткий!
Не успеваю я что-либо сообразить, как клиент выдает фразу после которой я хотел завязать с этой работой: - И ещё, главный дефект - информация в нём поступает СНИЗУ, а не так как на старом моём диске было.
Я: {сдерживая улыбку} - А как на старом диске было?
Клиент: {возмущенно} - Вы и этого не знаете? СВЕРХУ естественно!
Было ясно что спорить и что-либо объяснять тут бесполезно.
Я: Всё понятно, я приму ваш диск на тестирование.
Диск проверили, он был абсолютно работоспособным, но клиент приходил раз за разом и требовал "правды", поэтому в итоге диск ему меняли и на WD и на Samsung и на Maxtor. Безумный любитель жестких дисков перепробывал все марки, но не желал успокаиваться.
После этого мы в шутку просили менеджеров выявлять таких покупателей при продаже и отказывать им услугах.