Здравствуйте! Сегодня: Вт, 1 Дек 2020, Ваш IP: 3.219.31.204 Войти через loginza
 
Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Мой Kbyte.Ru
> Список форумов Kbyte.Ru - - «Болталка» - разговоры на любую тему
+ Создать новую тему Страница: 1
Тема: Осторожно!! Не умрите от смеха ;-) · +  +  дата добавления: 18.09.2006 / 04:33
Автор темы:
Mr. Smiler
Mr. Smiler
тем: 12 / ответов: 3 / благодарностей: 0 / репутация: 0
ответов: 3
создал(а) тем: 12


Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом - то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

Слоган туристического агентства: «Мы пустим вас по миру!».

Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят...

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

... Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.


- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты чё как дурак-то, ну перестань...".

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог...

Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!

- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера...
- Она что - у тебя и туда вату подкладывает?!!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Из рекламной листовки:
"Наша компания имеет большой опыт встречи новых тысячелетий".

- Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь...

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

- Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового вычета?
- Только в том случае, если они оказались неэффективными...

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам".

- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков...

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с вами?!!!

- Вовочка! Мама сказала, что ты сегодня назвал Марь Степановну дурой?
- Дда...
- Сынок, может быть ты и прав - но бабушке это говорить не надо...

- Ты чего не ешь торт? Боишься в платье не влезть?
- В платье-то я влезу, а вот в лифт...

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза.
- А я женился на истеричке!
Ещё пауза.
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола, - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя.., - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул, - ну у тебя и шуточки!

--
Улыбайтесь, это всех раздрожает ;)
 
Ответ # 1 # · +  +  дата добавления: 18.09.2006 / 07:55
Автор ответа:
Черный монах
Черный монах
тем: 60 / ответов: 71 / благодарностей: 0 / репутация: 0
ответов: 71
создал(а) тем: 60


Все, кажется я умер
 
Страница: 1 + Создать новую тему